Собственно накопала когда-то давно в интернете приколы ролевиков и прочих поклонников эльфятины.
Сегодня наткнулась в старых файлах, еще раз поржала и жажду поделиться
п.с. в некоторых местах юмор довольно специфический, в целом думаю народ поймет:)
Из рассказа одного эльфа о своей жизни:
а когда пришел в себя, то и кибитка, на которой мы ездили и
лошадь, которая эту кибитку возила, и тварь, и маг были
мертвые. Я похоронил всех кого смог, шмоток насобирал и двинул
дальше.
Ответ другого игрока был не менее достойным:
Мертвая кибитка - это круто! Видимо ее как раз ты и не смог
похоронить,
большая очень... ^_~
Группа "Темный альянс". Проект "СЗЭ". ДМ: Тошка.
первое место - МЕРТВАЯ КИБИТКА - ФОРРЕВАА!!!!
****
Добавлено: 31 Авг 2005 06:57 pm
--------------------------------------------------------------------------------
FRACTALL
Группа "Дикий Остров"
ДМ Akzium
Игрок Elros
"одновременно понимая, что если кроме следопытов потеряю из
виду и
жрицу Райзы, то согреться сегодня ночью мне будет не
суждено..."
Я просто балдю
_______________________________________________________________
Добавлено: 31 Авг 2005 07:00 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Группа "Дикий Остров"
ДМ Akzium
Игрок Elros
"Чувствуя что холод начинает пробирать до костей, начинаю
согреваться всеми средствами о которых помнит инстинкт..."
Это идя вместе с той же жрицей (см. предыдущее сообщение)
человек ничего дурного не имел ввиду, но ход ваших мыслей мне
нравиться
_________________
А вот у народа в чате нашёл :
Как то у вас все очень категорично либо хоббит либо орк! А вот
у меня например мама - эльф, а папа - хоббит, и как
быть?
Извини, но я от этого твоего поста полчаса ржала, как
помешанная. Ты такой изврат читала?
– Да... – протянул Ангмарец. – Всякое слышал... но чтобы
эльф... с хоббитухой... насколько я знаю эльфов...
маловероятно...
– Почему? – удивился Сайта, верный своему правилу не
пропускать ни одной юбки, встречающейся на его жизненном пути.
– Да потому! – Король-Чародей постучал пальцем по лбу. – Эльфы
– народ дивный... как бы это сказать повежливей... не то,
чтобы они были брезгливыми... нет... скорее, чересчур
эстетичны... Нормального эльфа на хоббитку... мнэ-э... не
потянет...
– Значит, это был ненормальный эльф! – Неугомонный Элвир
продолжал раскачиваться на стуле.
– Мебель не ломай, менестрель хренов! – пророчески заметил ему
Провидец. – Ведь докрутишься сейчас...
– Хм... братья мои... а если тут не эльф виноват? – задумчиво
произнес Сайта, поглаживая шрам на правой скуле.
– То есть?
– То есть папа у неё был хоббит, а вот мама...
Ангмарец открыл было рот, чтобы ответить, но его слова
заглушил грохот: Элвир свалился-таки на пол вместе с останками
стула. Не пытясь подняться, он зашёлся истерическим хохотом,
периодически прерываемым судорожной икотой.
– И что тут смешного? – сурово спросил Сайта.
– А то, что... ха-ха-ха... что хоббит... ха-ха-ха... до
эльфки... ха-ха-ха... ну, только если со стремянки
дотянется!!!
Восемь из девяти, представив эту картину, заржали.
Один Моро, обдумав сказанное, серьёзно заметил:
– Да ведь это неудобно – со стремянки-то...
Элвир всхлипнул от смеха и прохрипел: «А ты что – пробовал?»,
чем вызвал у большинства присутствующих новый приступ
истерического хохота, среди которого Сайта вдруг вспомнил:
– А ещё с ведром можно... Мне один Гном знакомый
рассказывал...
– Это как? – хихикнул Денна. – На ведро залезть, что ли?
– Нет, – деловито пояснил Сайта. – На голову ей ведро
надеваешь и на ручке подтягиваешься...
Назгулы грохнули по новой...
Такими их и застал вошедший в зал Саурон – жизнерадостно
гогочущими, да ещё Элвир среди обломков стула. Картинка
маслом, одним словом, – назгулы на привале.
--------------------
Изречения и действия игроков и мастеров на ролевках.
(найдено на ролевом форуме)
В порядке самокритики. Как-то я по молодости лет вместо "ящика
гранат" в генерации написал "ящик гранатов". Так злобный
мастер мне его и выдал - я их потом на базаре продовал.
"Кираса с булатной юбкой"
"открыл струйный огонь" (подразумевался огнемет)
К группе эльфов прибегает довольный хоббит (игра Всевластие):
"О великие эльфы, там эта... эта... короче Арагор Нарсил
обмывает всх зовет"
На игре где фаерболы отыгрывались шишками, разозленный на
магов игрок бросается на них с криками:
"МАГИ-ШИШКИ-ЕБС!!!"
Группа боевиков без единого мага самостоятельно выроботали
заклинание от мантр (существа паращие на долине смерти и
задалбывающие всех киданием шишек, попадание которых
смертельно.).
Суть разработки. Злые от долгого ничего не делания пришли
Черны Отряд к вратам крепости Ржа. Ждать их достало так что
они предложили попробовать взять крепость по жизни - без магов
и прочего. Во время напряженных переговоров появляются три
мантры и начинают забрасывать всех шишками радостные, что
никто ничего не делает, после этого наш предводитель на
секунду отвлекшись выдал первое что пришло на ум: "Мантры
пошли на...й". Мантры офигели н опродолжают кидаться шишками.
Второй раз повторили эту фразу уже трое и прозвучало более
уверенно. На третий раз повторил это уже весь отряд и
обтженные мантры под хохот улетели к мастерам жаловаться.
Кстати мастера вдоволь над этим постебались, н опризнали что
Черный Отряд весь мертв, а штурм по жизни если хотите
проводите. Чем мы и удовлетворились.
- Я достаю из голенища кинжал и бью...
-Он же в двух метрах от тебя!
- Ну...Это был двуручный кинжал!
Чтож, похоже что путь к Сердцу Дракона, лежит через его
желудок.
-Я думаю вам стоит спросить что им нужно, и дать хотя бы
половину...
-Ты предлагаешь забить Артура до полусмерти?!
-Посылаю сигнал SOS.
-Сигнал ловит быстроидущее эстонское судно!
- Только после вас...
- Нет, только после вас.
- Тфу ты! Не вход в камеру пыток, а банкетный зал!
полевка на тему Кольца. эльфы отправляются в самоубийственный
поход на тему бить морду Саурону. все понимают, что обратно
вернутся не многие. по причине важности момента, проводить их
в путь выходит _сама_ Галадриэль! причем она не просто выходит
к эльфам, она говорит им короткую напутственную речь. речь
была совсем короткой, но - проникнитесь! - _сама_ Галадриэль
провожает их в бой! итак, пара слов, легкий прощальный взмах
руки... Галадриэль умолкает. из ряда эльфов доносится
недоуменное:
- И это все????
"...вскочил и выставил вперёд кинжал. Второй ногой он
судорожно шарил за спиной,ища стрелу...".
-Кто видел моё приворотное зелье?!
-Я, любовь моя.
Гхм...Ты убит...И судя по количеству ударов, тебя не примут
даже Залы Мёртвых.
кузнец долгое время безуспешно пытается добиться встречи с
командиром нашего отряда - тот в делах, запарках, нет даже
секунды свободной. наконец у него пауза, без сил он валится на
землю отдохнуть. я еще раз напоминаю, что его хочет видеть
кузнец. командир:
- кузнец? а, кузнец... блин... (секунду размышляет) да убейте
его и дело с концом!
я:
командир:
- короче, бери напарника, прирежьте за воротами, а труп в
кусты по-быстрому - ко мне скоро важные гости...
и блаженно разваливается на травке...
рассказывали, как на одной из полевок тестировали отыгрыш
заклинаний стихами (только объект рифмоплетства был не важен).
и вот представьте себе, товарищ улепетывает от рыцаря, пытаясь
мучительно вспомнить хотя бы один стишок, но в голове пусто. и
тут его осеняет! резко разворачивается и, делая танцевальные
движения, с дикими глазами выдает: "в лесу родилась елечка, в
лесу она росла... ... зеленая была! фаербол!" рыцарь, услышав
начало стишка, застыл, тупо глядя, как маг вытанцовывает...
что его и погубило
впрочем, я бы тоже, скорее всего, завис бы, на такое глядя)))
ролевка - в большой степени театр. для самих игроков, конечно,
но порой появляются нечаянные зрители... ролевые имена
опускаю, чтобы не объяснять, что к чему...
наш укрепленный лагерь. ночь. все освещено только светом
полной луны. я и еще пара человек на посту у ворот. обстановка
достаточно нервная - уже было отбито две мощных атаки, причем
в темноте так и не поняли, кто же пытался нас штурмовать. но
брали всеръез. короче, готовы стрелять в любую тень - стрелы
на тетивах, готовность номер один))
тут появляется персонаж, до этого предательски умертвивший
одного из наших. его сразу на прицел, свистим командира. тот
начинает разбирательство, тут слышу - "вон еще один!" несемся
с напарником на голос, видим - да, метрах в четырех от нас
между деревьями маячит фигура. естественно, луки в полный
натяг:
- кто ты, назови себя!
оттуда:
- а зачем вам?
мы, сразу заводясь:
- отвечай немедленно!
отнекивается... долго пытаемся выяснить, кто он и что тут
делает - безуспешно... опять свистим командира. тот тоже
начинает допрос и тоже с тем же результатом. наконец не
выдерживает (помните, мы сейчас жутко подозрительные) и
угрожающе так той фигуре:
- считаю до трех, потом даю приказ лучникам (луна нас освещает
вполне достаточно, чтобы видеть натянутые луки). РАЗ! ДВА!..
в ответ:
- Карпов Алексей устроит?
пауза... потом минут десять неигровая ситуация - все, кто был
у ворот, просто валяются. на наш дикий ржак даже ГМ
примчался...
действующие лица: зловредный герцог, которого все боятся и
слушаются, молодой горячий рыцарь, герцогская гвардия, народ,
который боится и герцога, и гвардии...
ситуация такова: молодой рыцарь, движимый благородным порывом,
в запале выдает герцогу в лицу все, что думает о его законах,
правлении и о нем самом. говорит долго, горячо и убедительно.
все его слушают с большим вниманием, особенно герцог. наконец,
рыцарь заканчивает свою речь и финалит ее вызовом герцога на
поединок.
герцог задумчиво чешет подбородок, размышляет недолго, потом
говорит тихо:
- да, ты прав... ты абсолютно прав...
и, тут же, стражникам:
- убить!..
сработали быстро, рыцарь только успел застыть с отвисшей
челюстью...
- А теперь отведите меня домой!
- Мы и идём домой...
- Не к вам!
Мастер: Как вы умудрились захватить именно оборотня - на
полигоне 110 вампиров и всего 3 гару?!
Тореадоры: (Невнятно бормочут и переглядываются, пока один не
подаёт голос) Само приползло..
-На тебя несётся толпа орков...
-С воинственным криком "Ура" бегу в противоположную сторону!
На игре "Icewind Dale: Warriors of Winter" подходит к мастеру
главарь варваров.
-Мастер, извини, тут такая проблема... мне бумажку свернутую
дали, там квест был написан... я ее съел случайно, где новую
найти?
-А вот через триста лет и посмотрим, кто тут эльф!
- Они жили долго и счастливо, и умерли в один день...
- С кем?!
- Ну, вот ты и решай с кем тебе умирать.
- С мастером!
С одной полёвки:
(поле боя)
Мастер:
- Ты же убит, почему ходишь?
Убитый:
- Да он меня неправильно убил. Не правильно...
Мастер:
- Что у нас по правилам? Излагай.
Убитый:
- Да не знаю я правила... Но он неправильно меня убил.
(у стен замка)
- Ну, что делать будем?
- Чем быстрее поштурмуем, тем быстрее поедим. ВПЕРЁД!
(идёт казнь)
Жертва:
- Ну так что, я уже догорел, или мне ещё долго тут стоять и
гореть?
Мастер:
- Сщас проверю... Ладно. Догорел уже. Иди.
(после игры)
- Трупы, лягте ровнее - вас фотографируют.
-В этом платье он меня не узнает. Надеваю я его редко...
-Жизнь штука тяжелая, как утверждает кубик.
-...Ещё неизвестно насколько ты сам достал Бога!
- Я оракул! Он меня ПОСЛАЛ!
--Буду королевой, переименую свою столицу в "Нафиг"!
-Замечательная идея. Представь как будет расти твоя популяция
с каждым посланным!
Клан эльфов:
- Я хочу вам сказать, что вы все неотесанные орки!
- И мы тебя полностью поддерживаем!
- скажи мне как честный орк честному орку...
- Спросишь у рода...
- Кого?!
- У РОДА!
-Я не блондин, у меня расса такая!
-Всё равно, я держусь за корму!- сказала милая леди стоя на
носу.
"Бабочка расправила крылья, сделала два контрольных взмаха,и
поднявшись в воздух, устремилась к вершине собора..."
- Идешь по лесу, видишь козла.
- Крутой козел?
- Вполне.
- Прицеливаюсь, стреляю в голову.
- Убил.
- Что у него с собой было?
- Ну, рога... копыта....
- Блин, такой козел!!!
"Силой данной мне кубиком повеливаю... Ходи!"
Ляпы "мастеров". Приключенцы дого измывались над гномом,
пытаяясь узнать, где вход. Орезали и отрвали все что было.
Гном - "Я вижу вы добрые рыцари. Я скажу как пройти.."
-Ты попадаешь в сад...
-Лиственный, или хвойный?
На полигонке:
2 мага попеременно кастуют, пытаясь вылечить болезнь.
Получается не очень хорошо... На тайм-стопах попеременно
слышится "Мастер - Козёл,... Мастер - Козёл". Мастер по магии
(подходит сзади): "Ме-е-е-е-е?".
"-помоги... спасибо- она с трудом раздвигала обескровленные
зубы. "
Игрок хотел стать невидимым. Заявка на "исполнение желания":
"Я хочу исчезнуть...".
Паладин:
- Нам надо замаскироваться. Я убираю свой двуручник, достаю
щит и старый, изрубленный меч-бастард, и все - я совершенно
другой человек!.. И ты тоже переоденься...
Дроу:
- Мне что, голым ходить? Мастер! Ловлю на улице первое
встречное животное, снимаю с него шкуру и использую вместо
одежды...
Мастер - паладину:
- Через десять минут твой друг вернулся. Вокруг бедер обернута
шкура убитой кошки. Он напоминает варвара с Северных Равнин -
если бы там, конечно, жили дроу.
Паладин:
- О!! Бедная кошка!! Как ты мог!!.....
Дроу:
- Хочешь, я с тобой поделюсь мясом?...
"Мастерский произвол-ты болееш раком!"
Игрок:"Ок!"
м:"Не ты не понял,ты болеешь,и ты раком-отыгрывай!"
А потом по полегону 40 минут ползало задом наперед тело и
повторяло следующее:
"Сорокпятьминутракомнеуязвим,сорокпятьминутракоммнеуязвим"
Он на секунду сунул руку во внутренний карман и вроде как
удовлетворившись довольный затянулся.
Персонаж находится внутри колец свернувшегося Левиафана.
Игрок- Ну... Достаю меч, и начинаю так безнадёжно его рубить.
Мастер- Минут пять он изумлённо за тобой наблюдает... Потом
начинает дико ржать, и уходит под воду
В нашей компании был бард. Сражаться не хотел, считался эльфом
и песни пел. Заловили его однажды трое индивидуумов из племени
Серых Бяк (орки). Решили его "промеж ушей и ташшить в
деревню". А он как заорет:
- Нечестно! Я дракон!
Ну говорят ему: докажи.
Ну бард и начал:
Болтаю все, что в голову придет.
И воду не люблю – она плывет.
Огонь – другое дело, он трещит.
Другие две стихии… Я ем, как гномский щит.
Бедные орки... Ржали долго, тока мы потом барда выменять
обратно не смогли - Бяки тащились по полной программе.
"Ансамбль песни и пляски".
Сидим я и два мои брата (трое представителей вампирского
племени Кровавые Вегетарианцы) в кустах, окружающих уютную
такую поляну. Поджидаем, когда мимо пройдут трое эльфов. Вдруг
смотрим - идет один гном. Ладно, молчим, с гномами у нас в тот
момент мир был. Прошел. Сидим. Через пять минут мимо нас
проходят два дракона из племени Храбрых Сусликов. Сидим. Есть
хотся по страшному. Вдруг мимо, в обратную сторону идут те
самые драконы. У одного на плече колыхается тот самый
невысокий гном, и что - то нечленораздельно вопит. И так ясно,
что не призыв о помощи.
- А ну пустите, волки позорные (самое страшное из разрешенных
ругательств).
- Щаззз! Мы тебя в котле сварим! Ты, наверное, вкусный...
- Но не смейте поливать меня кетчупом!!!
Верховный Вампир считает силы своего отряда:
- Два кулака на один квадратный рыл!
Сбежала я из эльфийского плена. Прихожу на моральную тему:
- Женщина чумазая к мужу. Сначала он меня обнять хотел, но
передумал, и решил прочитать наставление должна сидеть дома за
вышиванием, а не шляться где попало с кем попало! (Ролевка,
блин!)
Алхимическая лавка:
Игрок: если ты мне быстро не продащь МЕЧ, я тебе всю броню
переломаю
Алхимик:ВПЕРЕД!
На игре по миру Гарри Поттера. Поздняя ночь (то есть раннее
утро), Орден Феникса и авроратник все никак не могут найти
последнюю решающую подсказку, психуют, уже по-жизни спрашивают
у Мастера:
- Слушай, ну мы весь полигон перерыли! И дома аристократии и
мусорные баки - не нашли! Ну где этот дурацкий знак?!
Мастер, вылетая за дверь:
- Ой, блин, я забыл его повесить!
Я не орк, я генетически испорченный эльф...
- Смотри, он лежит, как мертвый! Я его убил?
- Не факт.
- Какой ужас!
- Не факт.
- Ну наверно, надо его куда - то убрать?
- Не факт.
- А вдруг на него Шаман наткнется?
- Не факт.
- Но он же нас убьет!!!
- Не факт.
- Ты когда - нибудь кончишь так разговаривать?!
- Не факт.
- Нет, ты наверно, вообще не заткнешься!
- А вот это уже факт!
- Слушай, вот ты был мастером: почему меня на поле боя
отправили в мертвятник? Меня же никто не бил!
- Давно отправили?
- Дня два назад. Уже думаю домой ехать.
- А, так это ты у нас Отмеченный?
- Да.
- Ясно. Мастер просто пошутил.
- ?!
- Тебя должны были убить вчера.
- ?!
- Подумаешь, убили днем раньше...
Партия заходит в комнату все обыскивает, находит под кроватью
очень старый и трухлявый сундук. Легко открывает. Внутри -
истлевшие обрывки денег и крысы копошатся.
Я: Крысы брызнули во все стороны из сундука.
Игрок: Ага. Обыскиваю сундук.
Я: Больше ничего интересного.
Игрок: Осматриваю его весь. Ничего примечательного.
Я: Ничего. Обычный старый сундук.
Игрок (совершенно серьезно, в задумчивости): Ладно... Кладу
крыс обратно и закрываю крышку.
